Поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса, ибо, в ней два основных действующих лица:

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я четыре раза её меняла, и сама заколебалась ее запоминать.

2) Сёма. Моя подруга. Почему Сёма? А потому что фамилия у нее Семёнова.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп! Ещё предыстория есть.

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Это я не от зависти говорю, потому-то, типа, сама вся такая неотразимая ни в одной луже, а просто констатирую факт. А факт таков: Сёма весила 30 кг. *в четырнадцать лет*, была слегка прыщава, не имела сисек, *тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегка горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы любить по тихому на квартире, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А мне пофигу! С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что Лиде приспичило залететь и выйти замуж.

А Сёму так никто любить и не вожделел.

Прошёл ещё год. У меня родился сын.

Сёму никто не хотел. И даже целовать. Никто!

Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она уперла у старшей сестры - парикмахерши раствор для "химии" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так что, как говорится - "я стока не выпью".

А поскольку Сёма была моей подругой — мне было откровенно пофиг до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

И вот, на девятнадцатом году Сёминой жизни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат «Жени-бздилы» из нашего класса, то ХРЕН ВАМ!!!!!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась не по детски широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа - олигарх и пятикомнатная хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти смотался муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и грязных памперсов. И не до зависти было мне.

И вот как-то я, в темпе человека - паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жопу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:

— Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, что такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, чтоб на спине лежать, и ноги растопыривать как креветка? А то мне кажется, назревает большой облом. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме под зад, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вообще всё по фигу. И после Сёминого переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и одновременно двигаю ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

— Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

— А это как?

Как-как… А я откуда знаю? Трепанула, блин, а теперь думай чего ответить… откуда я, знаю — как?? Я чего, гейша что ли? Ну, думаю, сейчас чего - нить выдам, что бы отстала… И выдала:

— Ты это… Короче, соси *уй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить собертся. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: - "Сейчас, блин, кончу ахрененно!" — и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Тварью буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл…

Итак, выдумала я ей эту херню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.

Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Раскоряку. Лицо — перекошенное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадывается желание слегка наебнуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему страдала.

Я прикинула нос к уху, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.

Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в попу раненый джигит: - ОНА???????????

Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.

Гарик уставился на меня, и снова взревел:

— НА*УЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ***ДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий случай, я пропищала:

— Да пошли вы оба! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и вообще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!

Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют — я и не сомневалась ни фига не разу даже.

И Гарик рассказал следующее:

— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там эта **зда лежит на кровати, и загадочно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: -"Чего смешного увидела? " А она мне: - "Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" - Я так охренел, и говорю: -"Конечно, хочу!" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: - "Хряпай!"
Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: - " а ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: - "Ты, давай, не трынди, а соси. А то вообще не кончу. А как кончать соберусь — я те сообщу, значит. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал… Сдуру…

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ **БАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО *БЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????

Бля-я-я-я-я… Я не знала, что мне ответить… Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…

И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:

— Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное что бы холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…

И шелест пропал.

… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком…

Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.