Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....

теперь хожу, как в крови... водой ни-уя не отстирывается, а во всем

бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность?!

Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в

умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир... думал кому такая

футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, ср..., вдруг слышу

шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче

я выхожу

-футболки нету! Какая-то с"ка унесла и ваниш вдобавок!!!!

Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся

пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С"КА. Пошел ее искать, в одеянии

из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он

спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял

и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, бл"дь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.

Опросил, по русски никто них"я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там

какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою

футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! С"КА...

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в

руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я

иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему

столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток

заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола

кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый,

ведро на""нулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я

разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка

- какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на

голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что

зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе

расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по

отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.

Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей,

размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул,

отлетели на"уй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит

закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся

как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая.

Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.

Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня

экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я

говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на

пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот

с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке,

и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На

соседнем

месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в

туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник

и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил

чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом

тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом

говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она с"ка делает огромные глаза:

- А вы типа на"уя мой пиджак одели?!...

Я бл"дь чуть не умер...