-Сара,вы обладаете даром привлекать мужчин!

-Даром? Даром я мужчин не привлекаю!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Сначала я думала, что это пох@изм, пока не выучила новое слово - стрессоустойчивость!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Вашими бы устами да помолчать..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Новое в животноводстве! Мужики - козлы! Но, все-таки, неплохо доятся...

На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?
***
Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
- Это уже мой четырнадцатый.
- Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
- Сидорова я.
- Муж Ваш тоже Сидоров?
- Да что вы, не муж он мне совсем.
- Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
- Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
- Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
- Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.
***
Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит:
- Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
- Приятного аппетита дорогой.
- ?!
- Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь.
***
В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
- Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды – нэ порт свой фыгура!
***
- Прикинь, раньше презик стоил лишь три копейки. А вот пирожок с повидлом можно было купить за пять.
- Блин, это ж как погудеть можно было на 8 копеек!

На улице мужик на просвет разглядывает пятитысячную купюру. Проверяет, фальшивая или нет. Тут рядом появляется гаишник:
- А Вы часом не на машине?
- Нет, пешком.
- Жаль, очень жаль.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...