Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
10 признаков:

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников.
Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму.
Гони его!
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный, либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него. Гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо((
Избавься от него!
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак.
Пока не поздно – гони его!
6) Он много жрёт и много гадит. Все твои труды уходят в тёмные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрёт.
Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты
ещё колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил.
Гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции,
вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тётки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зелёным, он говорит, что ты замечательно выглядишь.
Дурак какой-то.
Ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поёт песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника.
Вон!
Ну, а если любишь его, то и выходи замуж, потом доделаешь!