Есть люди, у которых настолько свербит в одном месте, что они готовы выложить подробности своей личной жизни во всех красках абсолютно всем.
Работала у нас в соседнем офисе Ирина. Мне кажется, что если бы мне удалось увидеть её мозг в разрезе, то огромную площадь занимал бы участок "**здеть без перерыва". В течение первых пяти минут знакомства я уже знал всё о трёх официальных мужьях и нескольких неофициальных, предпочитаемых сексуальных позициях и её страсти к любовным утехам. Что удивительно, я её вообще ни о чём не спрашивал. Мне стало невыносимо скучно, но впоследствии я сказал Ирине спасибо, потому что одна история, рассказанная ею, меня изрядно повеселила. Как говорят итальянцы, даже если это не правда, зато интересно. Второй муж Ирины боялся секса как огня, а может быть лень-матушка вперёд него родилась. Для того, чтобы данное действо состоялось, Ирина заранее составляла ему чуть ли не прошение, в котором разве что не хватало мужниной подписи и печати. Муж часто говорил, что у него болит голова, он устал, нет настроения и т.д. Оказывается, подобные отмазки отнюдь не прерогатива женщин, как видите. В один прекрасный момент Ирину этот факт окончательно заколебал и она заказала себе фаллоимитатор. Посылка наконец-то пришла и Ирина пошла на почту. Работница почты долго краснела, заикалась и отводила глаза в процессе вручения столь интригующей посылки адресату. Ирина вытащила свою радость из деревянного плена и засунула в маленький пакетик. Пакетик оказался меньше, чем искусственный х*й, но Ирину нисколько не смущал тот факт, что шла она по району фактически с 25-сантиметровым х*ём наперевес. Дома приобретение было опробовано. Вечером того же дня к Ирине заглянула соседка, которая была поражена потрясающим настроением Ирины. Конечно же у Ирины включилась опция "**здеть без перерыва" и соседка быстро узнала, в чём секрет её отличного настроения. Краснея и заикаясь как работница почты, выдававшая посылку, соседка попросила одолжить сей чудный агрегат, ибо муж-алкоголик вот уже много лет ну никак не тянул на Казанову, а вечное "на полшестого" порядком надоело. Прокипятив волшебный агрегат, Ирина отдала его соседке.
Но не зря же есть мнение, что женщины умеют хранить тайны, но предпочитают делать это сообща. Соседка рассказала о чудо-х*е ещё трём соседкам. Была картина маслом по сыру, когда новая троица забежала к Ирине какБЭ в гости, а из кастрюли торчал кипятимый х*й. Рано или поздно это должно было случиться, ведь даже мозги устают, если их кипятить, а тут член резиновый. Он побледнел, потерял упругость и весь измочалился от частого пользования. Ирина хотела его просто выкинуть, но та самая соседка считала подобный поступок кощунством и забрала славного труженика. Стахановец и боец любовного фронта был с почестями похоронен ею в ночи на клумбе с ирисами перед домом. Что сейчас растёт на этой клумбе, я спрашивать как-то стесняюсь...