Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.Купил цистерну с
пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены
заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет
один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и
едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на
самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань,
назойливый мираж!

Мужик утром, после загула в пивной звонит по телефону, время узнать, выслушивает
положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Заика просит в пивбаре:
- Д-д-айте к-к-к-руж-ку п-п-и-и-ва
Продавец (тоже заика):
- К-к-какого хо-хотите?
- П-п-р-и-и-дурок!
- Т-т-такого н-н-не завозили.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два пива.

Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

В пивном ларьке.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит покупатель ларёчнику.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, - грустно вздыхает покупатель, - я в этом деле новичок...

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном
лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!..

Разговор в магазине. Пессимист и оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация
женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6
хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.