*Стандартный вопрос клиентов кредитного отдела банка: “Девушка, а вы в кредит даете?”

*Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

*Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

*Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

*- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда всё заплатите.
- Странно...

*Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

*Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. - Ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: - Прячьтесь…

*Клиент: “Тёща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”

*Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”

*Звонок в банковскому сотруднику - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

*- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

*На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

*Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: - Я только месяц как работаю…

*- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (девушка спрашивала)

*Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

* - Я тут краем уха увидел вашу рекламу))

* - Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

* -Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

* - Здравствуйте, я физический и у меня всё кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

* - Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

* - Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

* - Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

* - Здравствуйте, вы автомат или человек?

* - Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но ещё неудовлетворённый

* - Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

* - Девушка, здравствуйте. Вы даёте?

* - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

* - Здравствуйте. Я ваш старый член.

* - Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

* - Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

* Клиент: - Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.