(прислано по почте )

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных

корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру,

купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом

полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую

обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще

четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что

даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им

талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал

бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,

и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез

и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому

свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к

ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь

в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня

все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь

в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога

от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,

приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром

на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь

дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им

ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные

ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром

в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще

разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не

стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А

тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про

ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены

недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик

плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила

бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я

бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и

спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили

надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж

это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в

морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это

ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..