- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий.
-Уважаемые коллеги, жопа нам!
Двое сразу заволновались:
-Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными?
-Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы. Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пи#ды!

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- Доктор, почему вы cменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,а теперь вдруг стали тонуть.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу
- Ок

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Чепуха какая-то... 10 млрд. учёных.
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

- А ты свой первый поцелуй помнишь?
- Ещё бы! 15 лет отсидел!