Приходит доярка на работу после большого бодуна,села возле коровы и стонет. Корова:
-Что плохо?
-Ой, Машенька, плохо.
-Ну ладно,держись за вымя- я попрыгаю!!!
*******
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить – не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
*******
Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
*******
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
*******
Выкурил сигарету – спас табун лошадей!
*******
Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в
прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
*******
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.
*******
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
*******
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
*******
Городской судья говорит мэру города – женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни…!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома….
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь……
*******
Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.
*******
Вpач:
- Какой у вас вес?
Пациент:
- Сейчас 100 кг, а максимальный был 130.
- А минимальный?
- 3 кг 500 г.
******
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать… да, бесполезно… только жезлом! Только жезлом!