Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
*******
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!…
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!…
*******
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» уже на пятнадцати языках.
*******
Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
*******
Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».
*******
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.
*******
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
*******
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
*******
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
*******
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
*******
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим – кpасный свет!
******

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат – в замке ключ поворачивается.
- Ой, – говорит художник, – это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
*******
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им пиз@ит…
*******