Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
******
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
*(*****
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
******
-Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
*******
- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик…
*******
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…
******
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
*******
Поймал старик золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
*******
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
*******
Муж укоряет жену – мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету – понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы – платные!
- ?!!
- Не беспокойся – сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
*******
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? – советует психолог.
На том конце провода – пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
- Еду! – кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, – думает женщина. – Что же теперь – найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?