Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Когда-то давно у него вырезали фурункул на жопе. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удаленной мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что в настоящий момент ягодицы девственно чисты, кардиограмма, как у легкоатлета, а мозоль – кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе от тогда и навсегда.
Он слишком хрупок для этого мира. Это касается всех аспектов жизни от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас непомерным грузом мук совести. Тяжело больной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах, да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У него ноет старый рубец, а голова разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт – есть более насущные проблемы со здоровьем. Его, конечно же.
Перспектива. Выйти за него замуж – проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы выучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен – тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!» - он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику – он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS – навигаторе и физиотерапевтическом ноутбуке. Всю собственность сразу перепишите на его имя – все равно он проживёт дольше вас – избавьте от мук оформления наследства измотанное непомерно тяжелой жизнью болезненное измученное существо.
И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из «ПО» не выйдет.
Как избавиться. На первом же свидании. После фразы «Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга» смыться под неблаговидным предлогом. Например: «Извини! Я забыла выключить чемпиона России по прыжкам с шестом через горные хребты!»

Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ТВОРЧЕСКИЙ»
Как. Он пишет. Стихи и картины. Или вырезает концептуальных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из говна. Пишет музыку. Играет на гитаре. Танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир не признал его. Мир полон бездарями, неспособными оценить его гений. В лучшем случае – он где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на говно для пуль, бумагу для принтера и беличьи кисточки. Масляные краски и пастель будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения он потратил на студийную запись диска. А ваши – потратит на холсты и пищевые красители для пущей концептуальности уриноживописи.
Перспектива. Выйти замуж за него несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или напротив – наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать ему денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит и обогатит», «клал на все с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, кушает он с завидным аппетитом, так что извольте вовремя заполнять холодильник.
Временами он будет уходить в запои. Когда – в творческие, а когда – и так. И не забудьте, ему как человеку арт-неравнодушному – требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежей поебени. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, черт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами – более тринадцати рублей на шоколадку он не потратит. Правда и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт.
Как избавиться. «А стишок-то, надо признать, говеный!» Скандал, битье посуды и его уход вам гарантированы. Впрочем, так легко от «ПТ» ещё никто не уходил. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни» в виде вас. Его шедевры, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «И ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Черный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Да, отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное.

Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ»
Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза «ПО» и «ПТ». Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения, я жду, как глотка свежего воздуха!»
Перспектива. Страшная. Сохранив все видовые признаки «ПО», он, в отличие от «ПТ», которые бывают забавны своим брутальным цинизмом и изредка кое-чего добиваются, «ПУУ» - бесперспективен, как таёжный полустанок. Его максимум – «известный сетевой поэт», «широкая известность в узких кругах тьмутараканьской интеллигенции». Особая опасность «ПУУ» заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации возникают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки.
Как избавиться. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.

Кто. «МАЛАХОЛЬНЫЙ»
Как. Когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В сеть ходит редко. Разве что на работе, если имеется доступ к халявному интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. Не найдя, вздыхает и отправляется в поход к холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. И так – тридцать лет и три года.
Перспектива. Никакая. Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретенному вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. Он не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет плакаться вам на них. А им – на вас. Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться после двух рюмок водки. После третьей – безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Все в том же костюме. Любит детей. Не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.
Как избавиться. Резко. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный собачьей скорби. Впрочем, есть менее радикальный метод – сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь и холодильник. «М» быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой нужен «М». потому как ни особыми самцовыми качествами, ни способностью к добыче материальных благ «М» не обладают.