Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
*******
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Поездили, повидали бы свет…
- Этот или тот? – спрашивает муж.
*******
Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.
*******
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова…
*******
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!
*******
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
– Где я?
– В двадцатом номере.
– Это палата или камера?
*******
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
- Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
*******
Надпись на лобовом стекле автомобиля: «МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»
*******
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.
********
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, – говорит HР, – я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, – говорит HР, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
********
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
********
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
*******
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик …
*******
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, сержант! Я могу ехать?
- Езжай…если у тебя совести нет.
*******
- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.