1. · Вчера паспорт на имя Иванова Петра
Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

2. · - Самолет из Австралии разбился. Ирочка,
объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

3. · "Вот и переплюнули этих пизанцев",
- сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

4. · Горные туристы - это люди, которые ищут, как
бы похуже перезимовать лето.

5. · В продажу поступил российский вариант
тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом...

6. · Толковый словарь:

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

7. · - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

8. · Объявление:

Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

9. · А чем еще может заниматься мужчина в расцвете
лет в свободное от школьных уроков время?

10. · Выведена новая порода собак: Эстоонскаая
Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.

11. · Наглость его не знала предела, производной и
других элементарных функций.

12. · Кто такой настоящий тимуровец?

Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

13. · Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без
ванной и газовой плиты не предлагать.

14. · - А вы слышали, что снежный человек
размножается спорами?

- Это как?

- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

15. · Настоящему коту и в декабре март.

16. · За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший
находится сейчас в городской травматологической больнице.

17. · Объявление:

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

18. · Инструктор по вождению начинающей молоденькой
курсантке:

- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения
скоростей находится левее...

19. · Вовочкина мама говорит мужу:

- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!

- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

20. · Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым,
а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень
слепой.

21. · Исследованиями установлено, что Великая
Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

22. · - Доктор, у меня комплекс неполноценности...

- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто
неполноценный.

23. · Антропомофорный дендромутант - так по
научному называют Буратино.

24. · Хорошая девушка должна уметь делать то же,
что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

25. · На три вещи можно смотреть бесконечно: как
горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

26. · - За прошедший день произошло 18
изнасилований... и это только меня!

27. · Геморрой - импотенция для гея.

28. · - На последних соревнованиях по биатлону наш
стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

29. · Парень приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

30. · - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если
вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая
инспекция?!

31. · Аптека города Урюпинска предлагает широкий
выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и
идучей дальше.

32. · Рейд по злачным местам и ночным притонам
города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

33. · Звонок на мобильный телефон. Из трубки
раздается женский голос:

- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста,
а-а-а... попозже, о-да!

34. · Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному
полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

35. · Нормальная длина ног - когда ноги достают до
пола.

Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

36. · Как говорят расисты: "Главное - это
чтобы человек был хороший... и белый!"

37. · - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

38. · - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А
может ты еще и девственник?!

39. · Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И
только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

40. · - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в
организме чего-нибудь не хватает?

- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

41. · На пляже.

- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

42. · В совхозе "Раменский" Московской
области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и
запивает его молоком.

43. · Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю,
что супруги должны жить общими интересами.

44. · Чтобы слова не расходились с делом, нужно
молчать и ни фига не делать!

45. · - Что такое русский, обладающий немецкой
пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

46. · Объявление:

- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая
по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

47. · - Почему ты так глупо выглядишь?!

- Да у меня шея сломана.

48. · - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это
удается? Вы наверное мало кушаете?

- Нет. Я много какаю.

49. · Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

50. · Объявляется сбор денежных средств в пользу
погорельцев. Денежные средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666,
Погорельцеву С. С.