Логика, ох и логика

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...

Грустная девушка

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

Между ног

Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“

Контрольное слово

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...

На букву "Ц"

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
После девичника
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

Умная женщина

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны ........ !!!!
Спасибо ей большое, умная женщина.

Как мужчина

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого…

Достойный ответ

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.

Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
- Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

Отдых

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

(с)инета