Муж - жене:

- Ты мне изменяла?

-Никогда!

-Не по-человечески как-то...

***

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.

***

-Папа, а как вы с мамой познакомились?

-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.

-И что?

-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.

-А как мамина работа называлась?

-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"

***

Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:

-Вся партия бракованная!

***

-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

-И что ты ему сказал?

-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

***

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

***

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

***

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

***

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

***

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

***

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

***

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

***

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:

- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!

- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.

***

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.

- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".

Мaшa тянет руку:

- Пушкин .

Учительницa:

- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".

Кaтя тянет руку:

- Тургенев .

Учительницa:

- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчкa:

- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !

- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф... .

Водитель:

- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

***

Два юриста в кафе достали бутеры.

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

***

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши.

***

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: - Не скажу!!

Переводчик: - Он не скажет.

-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

***

Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

***

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45тысяч тонн марихуаны.

***

Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

***

-Откройте, милиция!

-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!

***

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

***

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

***

Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:

-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?

-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...

-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!

***

Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?

***

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:

-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

***

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

***

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"

***

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?

***

Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась!

***

У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы!

***

-Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах!

-Если ему захочется секса - он свистит.

-А если тебе?

-Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"