ФРАЗОЧКИ

Стало понятно, почему я люблю гостей – такое счастье, когда они уходят!

Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

На лекции:
Лектор: у женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии...
Кто-то из задних рядов: прям не физда, а «чудо-йогурт» какой-то!

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали…
Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.

Вот раньше на Руси какие бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, физда узкая, волосы русые! Такой 10-ть палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на животе растяжки, целлюлит на ляжках, физда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь – ничего не захочешь…

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..

У Стругацких есть ужастик про работу: "Понедельник начинается в субботу".

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок – увидели ... противозaчaточную тaблетку!