Начальник подчиненным:

- Помните, труд сделал из обезьяны человека, и вас ждет то же самое!

Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...

- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Работать не хочется…

- Да, я так вас понимаю…
- Н-е-ет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но ведь вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пи*дюлей…

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

Директор нанимает уборщицу.
Директор: - Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: - Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор: - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: - Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: - Задавайте.
Уборщица: - Что такое два нолика и буква Н?
Директор: - М-м. Н-незнаю.
Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо разбираетесь...

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!

- Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.

- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стройплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:

- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пид@р!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

... а своего директора, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал...

- Здравствуйте! Я к директору.

- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.

- Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:

- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?

Ответ: Ничего, и даже немного вредить».

Продает админ котенка по объявлению.

Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Гинеколог отправляет вечером SMS-сооббщение жене:
"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе"

Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
- Поначалу, все шло нормально. Дом - настоящий дворец. Хозяйка - какого-то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что же !" - говорит - "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

источник - инет