Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди – вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот, истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота – жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю: "Эх, мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь: "Хотя нет, пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.

Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну, сегодня я и зашёл. При входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою, фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Яя спросил, что за надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за
доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну, люди и стали носить с собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено отставить, а вот плакат они повесили, ибо – нефиг!

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В книжном магазине:

- Скажите, а у вас есть что-нибудь про любовь?

- Конечно, вот пожалуйста "Любовные позы".

- Нет, мне бы что-то покультурней.

- А, понятно, извините, вот, пожалуйста - "Интеллигентные любовные позы"!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка -

чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy, и?

- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ, И?

- Я медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ, А ПОТОМ???

- Потом я не нашёл...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:
- Как добиться анального секса?

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

- Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним январским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...