- Боженька, я запутался, сбился с пути.
- Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно з@ебись.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

— Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Давай дружить?

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

мой муж дебил . сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером : &"вирусная база обновлена 01.12.11&"

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Сын так часто спрашивал папу «А мы приехали?», что не доехал до дачи 40 километров

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков..

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Это ужасно, если какой нибудь тропический паук отложит яйца вам под кожу. Но было бы еще хуже, если бы это сделала утка...

..хотите узнать, что означает выражение &"в рот мне ноги&" на практике? попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью, закрытыми глазами..

Лучшее окончание ссоры - притвориться мертвым

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток.

В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну заебись, чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

— Мама, я хочу братика!
— Ну не знааааю… Поговори с ним.

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. ШУТКА. ПОШЛА ОНА НАХ@!Й!!!

— Мам, я пошел во двор, Машку насиловать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки идешь.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.