Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течениe пяти минут помогал вырасти...

Недавно по телевизору дословно: «Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.».
Подумалось, что хорошо их там кормят...

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним – текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно. Наводит на мысли...

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться - не помогает.

Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги – потирают руки…

Мужики, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет отборным ядреным матом.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
«Скорая» не справляется!!!

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус!?
- Где, где...

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- А я буду жирная.

- У меня не муж, а сцуко последняя!
- Чо такое?!
- Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сцуко, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится...

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь…

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

- Давно Вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что Вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Надпись на ларьке с напитками: «Пиво квась».

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Из учебника по русскому языку за второй класс: «Конструирование предложений: (Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?»