Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю...

Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я:
- Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорного поиска...
Д (Девушка-оператор):
- Извините, у нас нет такой страны!
Я:
- Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно):
- Да, Нидерланды есть!!!
Я:
- Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д:
- А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
… Пацталом!

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Cижу на скамейке на остановке, жду автобуса. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках: о чем, с кем, и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло…
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Артиллерийскую!

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж…

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

Мы сначала посылаем женщин..., а потом обижаемся, что сходила...

Женские мысли хуже метели... Так заносит иногда!

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?!

Дамы, запомните: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами…
И надо не есть после шести, чтобы просыпаться с мыслью не «утронахуйгдемойтопор», а «ЕДА, РОДНАЯ, НУ НАКОНЕЦ-ТО!!»
Минздрав предупреждает: чтение опусов Донцовой – первый шаг к "Дому-2".

Каблуки были придуманы женщиной, которую целовали в лоб.

Убедительная просьба! Не приглашайте меня в игры! У меня совершенно нет времени копать клады, разводить свиней и выращивать эти грёбанные цветочки...

Ученый Кот, Русалка, Чародей...
Богатыри, старуха у корыта...
Я «Сказки Пушкина» любил б ещё сильней,
Но – тема СЕКСА недостаточно раскрыта...

Твоя девушка давно не парила тебе мозг????
Не хватает острых ощущений????????????
Зевни во время минета…

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь…

Страшная штука – понос при склерозе... Бежишь, и не знаешь куда!

- В рыбной ловле - главное терпение.
- Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.

Чем лучше водите машину, тем виртуозней материтесь.