Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Заболел хорошим настроением! Больничный брать не буду!! Пусть люди заражаются!!!!

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем!

Полетели в угол два ботинка...

Клёши, юбка, галстук и колготки...

Там в кармане, где-то валентинка...

Зря писал... вполне хватило водки!!!

День всех Влюбленных. Аптека.

- Здравствуйте.

- Закончились…

У моей подруги заболел сынишка (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

- Богдан!!!

- А дома тебя как называют???

- ГОВНЮК!!!

… Не буду писать о состоянии матери!!!

Невероятно, но факт!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: " Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики ....

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

В чате сайта знакомств:
Он: опиши себя тогда?

Она: ))

Он: Это ноги???

Друг – мастер спорта по спортивной гимнастике. Смотрит на впереди идущую девушку, и:
- Да, если бы у меня были такие ноги, ходил бы на руках.

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

СМС от неё до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь…

Подруга у меня нынешняя – ну очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

- Хватит пить!
- А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Черная кошка? Смешно…
Действительно плохая примета, это когда на учениях разъяренный белый медведь разрывает к еб/ням твою палатку.