Дорогие родители! Учите своих детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

Вакцину от слероза изоберли давно, но вот положили куда-то…

Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
-Я разбила твою BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Пришел мужик домой и говорит жене ? Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ ? Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит ? Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ ? Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Сеpжант спpашивает;
-Товаpищ pядовой, Вы сегодня бpились?
-Так точно!
-В следующий pаз стойте ближе к бpитве!

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!

В конце школьного сочинения приписка: "Уважаемый учитель большая просьба авторскую пунктуацию и орфаграфию не исправлять".

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Армия, ленинская комната.
-Товарищ капитан, можно телевизор посмотреть?
-Можно, только не включать.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 40 000 цветов и полифония.