Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев и выслушать абонента, она начинает орать: "Да, плядь! Еду уже, заепал, скоро приеду!!! Еду, плядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выепет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Мой школьный друг Петька – был наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой – самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь – дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Фуево...

Был на дне рождения сына моего коллеги. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей – это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 12 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Лёш, РАЩУ...

Подруга всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если – сытым. Ибо, видите ли, напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у другой бабы.

Соседского мальчишку 4-х лет один дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну, типа развивает ребенка. Ну, Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну, вот взял он горшок, пошел в спальню, а там КОШКАААА… Он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче, только кухня свободна. Ну, он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (сосед) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидел его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ: "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"

Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Чапаева, ловлю тачку. Никого...
Тут вижу – что-то фарами светит, а что именно – не видно. Подъезжает ближе,
останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"
- До Жуковского.
- Скока?
- Ну, трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
Говорят, что в этой больнице его больше не видели…

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы.производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я таки себе съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите?! Я сейчас уже принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой, и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

19-й век. Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, ротмистр Ржевский, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность.
Наконец, дежурство закончилось – выныриваем у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать.
А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели).
С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить...

Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего-то пишет.
Подбегает:
-?????!!
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают – 5-ть замечаний при проверке из округа или флота – это полный физдец). Пожарная лопатка – длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит:
- Пишите: замечание одно – отсутствие пожарной лопатки.

Летит военно-транспортный самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить!
2. А я "Бочку"!!
1. А я "Петлю"!!!
И тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит:
- Фуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового выдаёт в эфир:
- Ну, всё!
Истребки:
- А чё ты сделал?!!
Грузовой:
- А чё? Сходил по$рал, и покурил!

Герои Люфтваффе и их союзники ОЧЕНЬ не любили советского аса Покрышкина…
Так СИЛЬНО не любили, что в прямом эфире нагло обзывали его АХТУНГОМ:
- АХТУНГ! АХТУНГ!! Покрышкин ин дер люфт!!!

В одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров фуёв и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Что будет если выпить водки (в граммах):
100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза – все вокруг братья, и вы ищете – кому бы за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг – скоты.
500 - Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а удалось только пукнуть и лечь.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…

У одной старой этнической татарки умер муж. Как обычно бывает – выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции, на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила – надень пальто! А ты мне – пошла на фуй!!"

(потянула у Ротмистра Ржевского)