Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограммового самородка альпийского горного хрусталя.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...

Одесский аэропорт:
- Я борт 1313. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Быль со мной.Черновцы 1966г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает:"..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю "Юлик, что- твой дедушка верит в Б-га?!" - Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит - он ходит туда на всякий случай - а вруг?

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: "Я хочу 2 мороженных". Стоящая за мной женщина: "Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!" Я чуть не разбросал свои мороженные)

Нашел старый еврей бумажник
на дороге, открывает, смотрит и
возмущенно говорит: - Не хватает!

В дверь стучит взволнованный сосед:
-Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
-Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
-Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер...

Реальная история со мной лет 20 назад... Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки - заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнух на сиденье.

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
- Жора, таки вы куда?
- Та нет-нет я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину:"вы знаете Ребе, мне изменяет мой муж, что делать? "Раввин: "отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?" Женщина: "ну да, а вы думаете это поможет?" Раввин: "Я думаю не повредит.."

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!

Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Не крутите мне мои Фаберже!

Лифт вниз не поднимает.

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? Халоймес на ватине
(Из Одесского полутолкового словаря)
ХАЛОЙМЫС — чепуха; некачественный товар. ХАЛОЙМЫС НА ПОСТНОМ МАСЛЕ — халоймыс высшей пробы.
Полез играться в эти страховые халоймысы, от которых потом всем стало именно, что легко жить при сильных геволтах без копейки сбережений.
Исаак, конечно, признался, что местами он бывает поц, но не до такой степени, чтобы платить за халоймыс на постном масле.
Вы хоть понимаете, что это за золото? Не поганая пятьсот восемьдесят третья проба, и даже девяносто шестая не больше, чем халоймыс по цене работы.
Чего стоят все их компьютерные разработки против творческих способностей эссэнгойских людей? Халоймыс на постном масле!)

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
- Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
- А почему бы и нет?
- А, ну нет, так нет.

маленький Сема порвал туфли.
дедушка Изя ругает его:
- твой дед носил эти туфли 20 лет. твой отец носил эти туфли 25 лет. а ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

старый Изя умер. его жене надо сообщить родственникам, послать телеграмму, не хочет тратить на это деньги и думает как бы покороче составить телеграмму. после долгих раздумий подает бланк работнику почты:
Изя всё.

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).рана
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
-А если только вот эту,слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо,дайте мне ту,которая справа.

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

1991год.У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску,беседуют два столетних еврея.
-Помниш Шимон,какая надпись была над этим входом."Кац и Сыновья",а внутри...МММ, колбаса!,мясо!.
-А сейчас написали колбаса,мясо.Заходиш а там только морда этого противного Каца.

Пожилая женщина на свидании с внуком в турме.
-И за что ты сюда попал?
-Хотел хорошо кушать.
-А чем вас кормят?
-Утром:чай с хлебом,в обед:баланда,ну а вечером дают завтрак.
-М?и шо,ты немог это кушать дома?

-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Решил еврей из загранпоездки все же вернуться... Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается - вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: "Не узнаЮ Одессы!!!". Опускает руки - чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается... Нет никто.
- О! Теперь таки узнаЮ!