Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!

она: я недавно читала, что голодать полезно
она: но полезно ли голодать булочками

jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

xxx: Привет, мой дорогой друг )) Как твоя учёба и жизнь в целом?
yyy: Учёбы нет, жизни нет, растительности нет, населен роботами

xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

x: совет нужен
x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать?
y: говори в отвертку

xxx:
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

Бальшой Анчоус: Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе )