В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», - я убедилась вчера, так и не добежав до сортира.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, а черепахи нет.

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

В yкpаинской хате пpосыпается yтpом мyжик и видит пеpед собой женy, наставившyю на него обpез:
— Петpо, ты иностpанный шпион!
— Тю! Сдypела баба!
— Ты во сне по-pyсски pазговаpивал!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

- Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно:
— А здесь?
— А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе — неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой — нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

- Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка - и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.