А у меня в туалете живет паук. Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…

Говорю недавно подруге:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проипал...

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в ахуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Мичуринской беспокоит." Уф-ф-ф…

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку, и к вечеру, видно, их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать... Куда собирать?

Вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

- У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
- О_о Как???!
- Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

ххх: А у нас на работе есть девушка с фамилией Кончалова. Как думаешь, где ставить ударение? )))
ууу: это фигня, у нас есть чувак с фамилией Барсуков. Номер у него 125 внутренний. И блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь, что тебе звонят 125 барсуков... Вот это – пипец.

Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Вот только не надо физдеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу – всего 6 дней.

Внимание! Вопрос! Если солдат засыпает в обнимку с уставом, как правильно это рассматривать? Как уставные или неуставные отношения?

Из реальной объяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут".

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал – водку или керосин?..

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше..."

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Стенографист и стенографистка – разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Аннотация современной экранизации "Золушка":
"Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Слушай, а чего это твои танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся. Взял чашку – у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся – оторвал нах... В сортир идти боюсь...