Это совсем не библейская история. Но, наверное, самая невероятная, которая могла приключиться с евреями (то -есть со мной и моим мужем).
Случилась она в конце лета 1990 года, за год до развала нашей общей страны и за два до нашего отъезда в Израиль. Причём события оказались тесно связанными, поскольку второе событие напрямую зависело первого. Но в то лето мы жили весёлой жизнью ещё вполне молодых людей, занимались альпинизмом, пели песни у костра или на кухне под водочку и хорошую закуску…Как говорится… ничто не предвещало…
Пока наши друзья в один из вечеров не принесли к нам в дом живую месячную свинку с намерением, что я им приготовлю из неё запечённого поросёнка по какому-то суперскому рецепту. Рецепт был приложен к Зине (это потом мы её так назвали).Поросята в нерасчленённом виде, как вы помните, в советских магазинах не продавались, да и на базаре тоже не так уж часто можно было встретить умерщвлённых свинячьих грудничков. Зато живые поросята продавались в изобилии. Поэтому, не мудрствуя лукаво, эти любители свиных деликатесов купили живого поросёнка.Предполагалась грандиозная попойка, которая внезапно отменилась от одного моего вопроса: "Други, а кто её резать будет?"Этот, казалось бы логичный в подобной ситуации вопрос, застал врасплох всех, даже самых заядлых гурманов. В воздухе повисла напряжённая тишина, и вечер перестал быть томным.Убивцев маленьких поросят не нашлось и вся гоп-компания как-то мгновенно испарилась, в прямом смысле слова - от греха подальше.А мы с мужем остались с довольно хрюкающей свинкой, которая уже успела выпросить и слопать какое-то печенье и уютно примостилась на кресле, вытеснив оттуда заслуженного хозяина квартиры - кота, даже не подозревая, что минуты её жизни сочтены. Муж перебрал в голове все известные ему (городскому жителю) способы забоя крупного и мелкого скота и авторитетно заявил, что поросят лишают жизни ударом колотушки по затылку. Роль колотушки должен был выполнить молоток для приготовления отбивных котлет. А с поиском затылка возникли проблемы, поскольку, как известно, голова свиньи плавно перетекает в спину, и что при этом считать затылком вызвало продолжительный спор. Наконец, был достигнут консенсус, согласно которому затылком было назначено выпуклое место в середине головы.
Муж взял , ничего не понимающую в людском коварстве животину и понёс в ванную комнату. На мой вопрос: «почему в ванную комнату?» я получила
просто садистский ответ : «а чтоб кровь легче смыть, если что…».
Всё, что я смогла съязвить в ответ…: «крестик нарисуй на «затылке»…. Чтоб не промахнуться…» и ушла на балкон. Нервно закурив сигарету и глотая слёзы, я предалась грустным бабьим мыслям типа «а тому ли я дала?» в смысле «и как я могла выйти замуж за такого жестокого?…» Ну и всё в этом духе. Дальнейшая жизнь с убийцей (пусть и свиней) под одной крышей не сулила ничего хорошего…
Мои мрачные мысли прервал громкий звук чего-то падающего в ванной и звон чего-то разбивающегося там же, лай нашей собачки и истошный вопль кота.
«Шендец свинке…» и с этой мыслью я рванула с балкона в комнату. На кухне муж наливал водку в стакан дрожащей рукой, в ванной комнате валялся разбитый стакан для зубных принадлежностей, рядом- колотушка, а в ванне … сидела живая и невредимая свинюха, совсем не напуганная всем этим
переполохом, а, даже с любопытством , взирающая на меня - взъерошенную и зарёванную.
-Факир был пьян…?
-Да ну вас всех, что я вам… душегуб ? Она на меня как глянула…
В общем, стало ясно, что казнь не состоится (а заодно и у меня от сердца отлегло - дала тому, кому надо!) и встал извечный вопрос «что делать?» ("кто виноват?" было ясно!).
Порешили на том, что завтра муж съездит на рынок и просто отдаст наш «деликатес» любому, кто торгует поросятами. Почему- то мы были уверены, что «на халяву» у нас её мгновенно заберут.
Пока суть да дело… соорудили на ночь ящик для временной (о, наивные!) постоялицы на балконе и пошли спать.
Утром Зина (почему-то это имя возникло непроизвольно) нас приятно удивила. Во-первых она сделала все «свои дела» в ящик и, конечно, не стала спать в собственном туалете, а переместилась на противоположную сторону балкона. Во-вторых, она проявила недюжинную сообразительность и не улеглась на пол-абы как, а стянула с «сушки» махровое полотенце и уютно закуталась в него.Впоследствии мы не раз убеждались в необычайном «свинском» интеллекте.Ну а пока муж посадил её в сумку, сунул туда пачку полюбившегося ей печенья и поехал на базар.Поездка эта оказалась не такой простой, как нам думалось. Для начала его высадили из автобуса на первой же остановке .Дело в том, что с печеньем Зина расправилась молниеносно и , решив , что так быстро завтрак не должен закончиться, немедленно возвестила об этом недовольным повизгиванием. На эти звуки подскочила прямо-таки «булгаковская» контролёрша и ещё более визгливо начала кричать «с котами нельзя! С… тьфу!... со свиньями нельзя!»
Спорить с тёткой, увешанной билетными рулонами, как пулемётной лентой, с глазами, высиненными тенями производства ближайшего цыганского табора, и кроваво-алым ртом , мой муж не стал и вышел из автобуса, решив поймать такси.
Только третий, или четвёртый «бомбила» оказался достаточно смелым, чтобы провезти месячного поросёнка в сумке.На базаре ждала новая неприятность.
Решительно никто не хотел поживиться «на халяву».Оказывается, поросят осматривает ветврач и выдаёт паспорт на каждого представителя этих нежвачных парнокопытных. И по тем временам с проверками было строго. Кто его знает- не больное ли животное… Цена поросёнку- «пятёрка», а неприятностей…В общем, помыкавшись…Обратно мой супруг уже добирался «туристскою походкой», пешком, минут сорок.Можете представить в каком настроении он вернулся домой-злой, голодный, придумывающий для «друзей» самые страшные кары.Настроение Зины было немногим лучше: ещё более голодная, уставшая от сидения в сумке…Тарелка наваристого борща и здоровенный кусок арбуза спасли меня от криков обоих.Пока Зина радостно уплетала арбуз, кот с собакой грустно смотрели то на нас, то на неё: умные животные раньше нас поняли, что это несчастье надолго свалилось на их головы.Правда, впоследствии они в некотором роде подружились. Кот выяснил, что Зина очень тёплая и спать у неё под брюшком совсем даже неплохо. А собака нашла в свинье партнёршу для игр, на которые кот упорно не соглашался.
Друзей –данайцев, дары приносящих , мы, конечно, простили и отметили это событие застольем, но уже без поросёнка под чем-то там.
Надо сказать, что Зина оказалась на редкость чистоплотной (а может все свиньи такие и только жизнь в хлеву не даёт им проявить это качество). Она знала свой «туалет» также, как и кошка - свой лоток с песком. Нужно было только вовремя менять в нём опилки, иначе визг до закладывания ушей был обеспечен. Благо, один из приобретателей Зины жил рядом с мебельной фабрикой и , во искупление вины, исправно привозил нам раз в
неделю пару мешков свежих стружек.
Спального места, как такового, у Зины не было. Решив поспать, она просто тащила всё то же махровое полотенце в любое, облюбованное место и
засыпала на нём. Потом мы выделили ей ещё одно- на смену. Параллельно она почти решила нам проблему мусора ,потому что ею съедалось всё- вплоть до картофельной шелухи и селёдочных хвостов.
На второй,или третий день мы решили Зину искупать , и в её жизнь вошло новое удовольствие: горячие ванны она любила …ну чуточку меньше,
чем сладкие пирожки. Пока была маленькой, шустро плавала в наполненной ванне и позволяла вытащить себя только тогда, когда вода полностью остывала. И все наши уговоры, что и хозяева хотят быть не грязнее их свиньи, на неё не действовали .А вы пробовали вытащить свинью из воды?
У неё даже «шкирки» нет… За что хватать- абсолютно непонятно.
А главное… росла она катастрофически быстро! Скоро за плавать в ванне не могло быть и речи, но Зина просто сидела в тёплой воде, изредка пытаясь сменить позу (весьма неграциозно).
К тому времени мы додумались, как вовремя изгонять Зину из ванной: нужно просто вытащить пробку из сливного отверстия , вода уйдёт и недовольная свинья сама вылезет из пустой ёмкости. Пару раз нам этот трюк удался, но каково было наше удивление, когда , вытащив пробку в очередной раз, мы пошли на кухню перекурить, ожидая, что через пять минут явится обиженная купальщица. Но прошло четверть часа, а Зина не появлялась, только из ванной комнаты доносилось её довольное похрюкивание.
Заподозрив неладное, мы отправились на разведку.
Довольная хрюшка сидела в ванной, плотно впечатав свой зад в сливное отверстие и нам даже показалось, что она ехидно улыбается: «что… взяли?»
Нам ничего не оставалось, как покорно ждать естественного понижения температуры воды.
Ещё одна неприятность - цоканье её копыт по полу, что привело к тому, что соседи снизу попросили меня не ходить в доме на каблуках. Дико извиняясь , мы бросились к родителям и друзьям с просьбой снабдить нас старыми коврами, пледами и матрасами. Вскоре весь дом был застелен разномастным напольным покрытием, а моя мама сказала, что примерно так выглядел спортивный зал одной из школ, где они некоторое время жили
в эвакуации.
Конечно, Зине было неплохо в доме, но мы решили, что это не совсем домашнее животное и нужно же ему и на улице гулять когда-никогда. Для выполнения задуманного променада, была закуплена крепкая собачья шлейка и выбраны часы прогулки: с 2 до 3 ночи два раза в неделю.
Наш «выход в свет» происходил примерно так: муж вставал на «шухер», а я с Зиной на поводке быстро влетала в лифт. Пока мы с Зиной плавно спускались с пятого этажа, несчастный супруг мчался по лестнице вниз, чтобы подстраховать нас на выходе из подъезда. Потом мы бегом преодолевали двести метров до парка (благо, что рядом) и уже там давали себе передышку и проводили час-полтора под луной в романтической обстановке и в обществе довольной свинки.
Наши прогулки имели и другую социально-положительную сторону: несколько раз мы натыкались на одинокие фигуры, которые нетвёрдой походкой пересекали ночной парк, надо думать, возвращаясь к семье и плачущей жене. А теперь представьте, что вы идёте ночью по парку, сознание уже понемногу двоится, ноги не совсем точно совершают нужные вам движения , и вдруг… видите девушку на каблучках и … со свиньёй на поводке!
Реакция почти всегда была одна и та же: сначала шатающаяся фигура превращалась в неподвижную статую, а потом с криком «а-а-а», «мама!» , или непереводимым народным фольклором, уносилась со спринтерской скоростью в направлении, противоположном первоначальному.
Думаю, что «в завязку» наши встречные уходили надолго и могу посоветовать этот метод для лечения алкоголизма, как более эффективный чем «пассы»
Чумака и «установки» Кашпировского.
Прошло около года, пришёл памятный 1991-ый с его развалом Союза, перебоями с зарплатой… Мы оказались в непонятном положении: Киргизия с Россией даже общих границ не имеет, экономика рушится. Наши инженерно-научные знания никому не нужны, а торговать и «челночить» Господь
не сподобил.
На семейном совете было решено, что если уж сниматься с родного места, то, как и завещал Авраам: «идите в земли хаанейские».Ещё год ушёл на
улаживание всех дел, получение разрешений…
Всё это время мы мучительно решали «что делать с Зиной?»
Квартира оставалась старшему брату мужа ,и старого 16-летнего кота он оставлял на дожитие. Собака «ехала» с нами, а вот свинья…
Нам рассказывали, что с началом массового переселения «русских» в Израиль, тамошние служащие аэропорта поначалу офигевали от «нашего
брата», спускавшегося по трапу с музыкальными инструментами и животными, как непременными атрибутами «великого исхода». Понемногу израильские таможенники стали отличать контрабасы от скрипок , и саксофоны от флейт… привыкли к пушистым сибирским кошкам, лохматым
болонкам, строгим овчаркам, ежам, попугаям и прочим членам еврейских семейств, но…стокилограммовая свинья на шлейке, спускающаяся по
трапу самолёта…
Мы понимали, что рискуем оказаться не на тёплом Средиземном море, а в ближайшей психиатрической клинике.
Спасение пришло неожиданно от тёти одного из друзей, которая жила в деревне, содержала несколько свинок и согласилась обеспечить нашу Зину несколькими квадратными аршинами в хлеву, причём мы взяли с неё страшную клятву, что Зина будет использоваться только для приплода и никогда не попадёт под нож.
Забегая вперёд скажу, что клятву она выполнила, Зина прожила у неё почти 12 лет и умерла своей смертью, в почтенном для свиньи, 14-летнем возрасте.
Осталось рассказать о самом грустном: расставании.
Заказали москвич-«шиньон», помните такие?
С утра накормили Зину самым вкусным, что только нашли в запасах.
Надо сказать, что Зина уже несколько дней чувствовала неладное: не отругали за погрызенный ковёр, не выгнали из ванны, гулять стали
каждый день…. Не к добру всё это!
А когда одели шлейку в неурочное время, Зина поняла: вот оно!!!!
И стала сопротивляться с упорством приговорённого к высшей мере, что, впрочем , было недалеко от истины: сменить уютные ковры и ежедневные водные процедуры на хлев….
Трое дюжих мужчин (все альпинисты) потратили более получаса, чтобы вытолкать Зину к лифту и тут, наконец, наши соседи узнали о том, какое соседство у них было эти два года. Но люди они оказались хорошие и прониклись проблемой - в лифт свинью уже загоняли всей толпой. А на улице в «шиньон» запихивали уже не менее десяти добровольных помощников. Следует оценить Зинино человеколюбие: имея клыки более 10 сантиметров, она никогда не использовала их иначе, чем для перемалывания неимоверного количества всяческой пищи. Вот и во время этой схватки… Зина убегала, сшибала на пути столы и стулья, падала на спину, визжала, молотила ногами, сваливала взрослых мужиков в детскую «куча мала» (это была воистину эпическая картина в духе Борхеса), но никого даже не попробовала укусить.
До сих пор помню её отчаянное хрюканье в фургоне, как напоминание о той неизбывной истине и святой обязанности, которую мы не смогли выполнить по отношению к ней до конца: «мы в ответе за тех, кого приручили!»
(с) инета