Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф точно знают, что наденут....

Говорят, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый.

А сейчас о погоде:
Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

Новая служба "Отец по вызовy":
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади - один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Только одно успокаивало Ивана - царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

- А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм....

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом. Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.