Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!

Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Вчера в столице была ограблена художественная школа. Но уже через пару часов милиция получила цветной фоторобот и мультфильм про грабителя.

После ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, мне сегодня повезло! Синий костюм, что ты мне сшила за сто долларов, я проиграл как за шестьсот.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща её перебивает:
- Быстрее!
Муж теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!