Медленно достаньте инсталяционный DVD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows 8 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета диска с желтого на красный покажет вам, что Windows 8 уже поняла, что имеет дело с профессионалом.

Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows 8 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/7 и дайте Windows 8 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/7. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows 8 вне себя от злости), после чего уберите OS/7 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.11 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows 8. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows 8 не лезет в мой DVD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в DVD-ROM, сотрите в файлах конфигурации драйвер DVD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск DVD-ROM-а подевался? Ну, вот! Стоит только диск с этой Windows 8 поставить, как сразу DVD-ROM пропал! Ну, ее! Не буду Windows 8 ставить! Я лучше OS/7 поставлю! Она, по крайней мере, DVD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время DVD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows 8, то он должен быть черного цвета. Ха-ха-ха !!!

Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну, вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы DVD-диск стал фиолетовым.

... После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows 8 после нажатия этой кнопочки сам продолжит процесс установки.

Затем отметьте крестиками квадратики со списком "DVD-ROM", "Network adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус компьютера, вытащите DEVD-ROM, видео и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows 8, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженая рыба" - этот этап вы прошли успешно.

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows 8- must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/7 loading the most hated system - Windoze 8, после чего процесс инсталляции можно считать законченным.