-Я не смехуальная?! Всем смехуальная, а его мизинцу нет!

-Насмотрелся по**графии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

-Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

-Она ужасно нудная: постоянно просит денег и смеха...

-Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

-К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В смехе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эр***ка.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

-На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.