Анекдот в стиле ОВНА

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Анекдот в стиле РАКА
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Взросление – это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

По берегу реки гуляет семья: папа, мама и ребенок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Анекдот в стиле ЛЬВА
СМС:
Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома – одно и то же.

Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

Анекдот в стиле ДЕВЫ
Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну, кто так играет султана. Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина! Ну, кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да не морочь мне голову со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров! Кто так играет ЕВНУХА?!

На выборах президента Украины дважды сидевший Виктор Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая Юлия Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший Виктор Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Анекдот в стиле ВЕСОВ
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Анекдот в стиле СКОРПИОНА
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа - в тюрьме, мама - в морге.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обделались оба…

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
Две монахини ехали на машине по сельской местности. Внезапно у них закончился бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят монахини в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, вернулись они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!..

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет. Просто друзья были свиньи...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, - я его с вокзала выгоняю!!!

Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Я называл это пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет. Ведь у него было только лишь два червяка.

Письмо в техподдержку:
А можно в настройках почтового ящика указать размер полового члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Анекдот в стиле РЫБ
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

Этой ночью проспал 12 часов и не выспался. Вот такой я ненасытный в постели.