* Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

* В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

* "Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."

* Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

* Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая Антонида?
- Да Анатолий Павлович!!!
- Но я не Анатолий Павлович!!!
- Я знаю!!!

* С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнаных более 400. Угнано из ранее найденных более 200...

* В деревне столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место ДТП сотрудники ДПС долго фоткались на их фоне

* Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* Военкомат скрывался от Николаева Валуева,пока тому не исполнилось 27 лет.

* он отбил у товарища девушку.За это товарищ отбил у него печень,почки и возможность отбивать девушек....

* Сторож на заводе редбулл работает по граффику две недели через сутки.

* -Помогите милиция!!!
-что случилось?
-у меня часы украли!
-пожалуйста.без двадцати пять.

* Звонок мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?
- С***! Что с машиной?!

* Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

* В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

* Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

* Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

* -Мужчина, скучаете?
-Не на столько...

* Хозяйке на заметку:
-молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.
-гости уйдут намного быстрее, если побегут.

* Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"

* если у вас нет отца - просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"

* -я хочу есть, как тигр,
-а я хочу есть, как слон!
-гыы, а я уже как крыса, все сожрал!!!!!!!!

* - Папа, где моя черепашка?
- Она там с ребятами. Орехи колет.

* - Дети, сейчас мы с вами пройдём тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершен.

* Блондинка рассказывает подруге:
- Иду вчера по улице, смотрю: 100 долларов валяется. Ну я нагнулась - думаю, нашла - а, нет, зарабатываю!

* Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

* Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

* За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

* Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

* 02 - если где-то человек попал в беду.
03 - если где-то человек попал в 02.

* Идёт зачёт по роману Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
-Ну хорошо. О жизни героя вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь. А почему вы о нём заговорили?

* Маленький Нотрадамус: "мама, а что у нас сегодня на обед?"
- А то ты, с***, не знаешь!!!

* По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

* -Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном...

* -Ты у психиатра давно был?
-Вчера.
-И как?
-Убил гада...

* Меня зовут Аня! Я 30 лет делала мужчинам маникюр. А вчера узнала что это не маникюр...

* В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
-Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* -А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

* Отец показывает сыну-придурку море:
- Смотри, сынок: вон оно, море!
- Где море, папа, где?
- Да вон же оно, вон, голубое.
- Где море, папа, где?
Отец уже в воду его завел, брызгает:
- Ну вот же оно, море, вот!
- Где море, папа, где?
Отец в сердцах:
- Так и расколол бы тебе башку!
Сын:
- Папа, хочу арбуз!

* Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

* Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

* Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то весна, дожди, знаете... Намокнут еще...

* Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, мы никогда не сложим из этого тигра, а, во-вторых, положи кукурузные хлопья обратно в коробку.