- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают...

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!

У травматолога:
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту…
- Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

- Кaк можно сильно обидеть сисaдминa?
- Скaзaть: "Зaходи, Гостем будешь!"

У друга Серёги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серёгина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серёга рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серёга этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серёга двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлёк тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что всё сразу он не сожрёт, он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серёга пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

Рaзговор двух девушек:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня руки из ж... рaстут...
- Не дотягивaешься?

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

Ржунимагу: стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери: "Вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

Двое в ночном клубе:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего...?