Когда я учился в Академии, там учились и негры… Не афроамЭрЫканцы, а именно негры, ибо были они посланцами некогда братской Африки… И был там негр по имени Винсент. Чёрный,как хорошо начищенный офицерский хромовый сапог советских времён.
Однажды, как всегда, неожиданно кончилась сессия, и настали летние каникулы. Слушатели разлетелись кто куда, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родакам в направлении Нижнего Поволжья. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну, Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни, решив помочь, спросил: - Шо, земляк, шахтера не бачiв?!

Подруга рассказала:
«Ехала в троллейбусе. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище…

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» – это да!!!

Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
- Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
5-летний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
- Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты – католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты – рыба...

Милые дамы! И хотя в каждой шутке есть всего лишь доля шутки, но не могут быть серьёзными и вот такие понятия идеального мужа: в своей супруге он видит подругу на всю жизнь, он с радостью готов забыть о своих желаниях и привычках ради семьи. Он трогательно нежен, очень страстен и неутомим в постели, при этом он смотрит на других женщин, словно на манекены в витрине магазина.
Умеет сделать женщине приятное, и знает без слов чего ей больше всего в данный момент хочется.
Все заработанные деньги отдает жене, при этом регулярно ей дарит цветы и подарки. К тому же он умный, сильный, добрый, хозяйственный, сдержанный, раскрепощённый, весёлый и находчивый.
И ничего страшного, что некоторые черты здесь взаимоисключают нахождение других в одном и том мужчине…

Если такой мужчина является вашим спутником жизни вот уже столько лет, и вы мирно и счастливо живете вместе в прекрасном доме, значит, просто вы перед сном опять начитались женских романов, и всё ещё крепко спите.
Не нужно просыпаться…