ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ЭТИКЕТА

* Оказавшись в незнакомой компании, в которой преобладают женщины, остерегитесь рассказывать неприличный матерный анекдот. Вполне возможно, все собравшиеся его уже сто раз слышали.

* Не нарушайте тишину библиотеки! Пользуйтесь пистолетом с глушителем.

* Сидя за праздничным столом в гостях, не кладите локти на пол.

* Мозг живой обезьяны не следует есть на ходу или в общественно транспорте.

* Залезать с ногами на женщину — верх бескультурья!

* Танцевать надо непринужденно, приветливо улыбаясь. Нехорошее впечатление производит человек с угрюмым лицом, танцующий на столе.

* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником.

* Не нарушайте тишину библиотеки! Пользуйтесь пистолетом с глушителем.
* Сидя за праздничным столом в гостях, не кладите локти на пол.

* Мозг живой обезьяны не следует есть на ходу или в общественно транспорте.

* Залезать с ногами на женщину — верх бескультурья!

* Оказавшись в незнакомой компании, в которой преобладают женщины, остерегитесь рассказывать неприличный матерный анекдот. Вполне возможно, все собравшиеся его уже сто раз слышали.

* Танцевать надо непринужденно, приветливо улыбаясь. Нехорошее впечатление производит человек с угрюмым лицом, танцующий на столе.

* Если, проходя летящей походкой мимо детской площадки, вы случайно наступили на игрушку какого-нибудь малыша и растоптали её. Потрепите малыша по головке и скажите: "Хорошо еще, что родители не подарили тебе щенка...". Детвора любит посмеяться.

* Если в день знакомства со своей потенциальной тещей вы назвали её Ираидой Петровной, хотя на самом деле её зовут Зоя Константиновна, начните целовать ей колени. Пускай ей тоже будет неудобно

* На вечеринке вы познакомились с девушкой. Вот вы вовсю любезничаете с ней, и вдруг она обращает ваше внимание на то, что увас не застёгнута ширинка. не теряйтесь. Расправьте плечи и ответьте с нескрываемым достоинством и горечью: "А я вам в глаза смотрю, между прочим". В некоторых случаях можно просто избить девушку до полусмерти, чтобы она ничего не помнила. А при следующей встрече возобновить знакомство, словно вы её видите первый раз

* На выходе из трамвая вас совершенно случайно стошнило на ветерана войны. Так как и вы, и он наверняка являетесь культурными людьми, лучше всего постараться сделать вид, что ничего особенного не произошло. Ограничьтесь вопросом: "Ну а теперь вы выходите на следующей?"