В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

***

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* * *

Википедия:
- Я знаю все!
Google:
- Я найду все!
ВКонтакте:
- Я знаю всех!
Интернет:
- Без меня вы ничто!
Электричество:
- Молчать, козлы!

* * *

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

* * *

- Девушка, как вас зовут?
- Валериана!..
- А если короче?
- Ира.

* * *

- Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
«Не дай бог, носить не будешь!» Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

* * *

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.

* * *

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла!
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!

* * *

Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом, не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ!»

* * *

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

* * *

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили окна, раскрошили мебель, исцарапали лифт и все стекла повышибали в подъезде...
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

* * *

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в чемоданах!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

* * *

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.

* * *

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

* * *

Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».

* * *

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.

* * *

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.
А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

* * *

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

* * *

Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

* * *

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

* * *

- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.