Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

“Холодает” – сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Идут два репера: один в кепке, второй тоже своё получит.

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: “Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может”

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Вчера не подумавши зевнула… в секс-шопе… чуть не продали..

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное…!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… – А у червей всё попроще – они тупо делятся.

Грусть, тоска, печаль, отчаяние… Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей… гвоздь… в лоб всем, кто тебя обидел =)))

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!

Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!! )

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: “а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!” Все согласились. Встали друг за другом и давай… Тут первый ёжик кричит: “а давайте встанем вкруг?” ,а последний ему в ответ : “да ну на**й.

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: “Как вы их носите, они в попу лезут?” Она : “Ты тоже, но я ж как то с тобой живу”

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

- Дорогая, ты уже спишь ? – Пока нет… -Это хорошо, повернись ко мне… – Нет, ты лук кушал ! – А ты горох !!!

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Решила постирать… Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи… стоп, что-то не то… ааа черное с белым то стирать нельзя!!!ПоделитьсяПоделиться

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…