- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «- Ребят, продлевать будете?»

- Холодильник, хватит с меня нашей любви на расстоянии, сегодня же ты переезжаешь в мою комнату.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить» мужчине нужно немедленно свалить.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

На приеме терапевта.
Пациент
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Муж приходит домой, на столе записка: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка замуж вышла!

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Сидя в ИНЕТЕ помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, - как только прекращает ее ВАРИТЬ!