Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Факир был пьян, и факинг не удался...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.