Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

***

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

***

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия. Она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её в дом.

***

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

***

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

***

Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.

***

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

***

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

***

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

***

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

***

- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...

***

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

***

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

***

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

***

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

***

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

***

***
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, с*ка, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"