1. М: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Ж: Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает только одно: последний комплимент который я от тебя слышала, звучал в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель, в первый вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая фигура, милый. Также не забудь, что у меня классные волосы, и я здоровски улыбаюсь». Представляю, как бы ты на меня уставился (!!! в этот момент не следует кривить душой и орать, что тебе бы это понравилось!!!) Что касается эпизода из «Ну погоди», то на твоем месте я бы не глумилась над свиньей, а подумала о сдутом зайце. Более того, когда Я, знаю что, я потолстела на столько, что это меня портит, я никогда в жизни не задаю подобные вопросы.

2. М: Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Ж: Когда я чего-нибудь хочу, я говорю об этом громко и четко. Причем на столько громко и настолько четко, что, казалось бы, даже мартышка в зоопарке поймет, что мне нужна кофточка / юбочка / новый утюг. А вот твои тонко завуалированные «обходные» ответы и «простые» ответы, замаскированные ужимками, действительно не срабатывают.

3. М: Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Ж: Если количество подобных ответов превышает критическую отметку, то не удивляйся, что я ушла к парню из дома напротив. Зачем мне жить с мужчиной, который не может обеспечить моих потребностей? Естественный отбор, кстати говоря, открытый Вашим, несравненным мужским полом.

4. М: Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.
Ж: Вы ПРОСТЫ? Тем не менее, когда я тебе сказала, что мне ПРОСТО грустно, тебя интересовали следующие вещи:
(а) не от того ли, что ты пьяна?
(б) не потому ли, что к тебе не приехала подруга?
(в) уж не я ли (крамольная мысль!!!) любимый тебя расстроил?
Забавно… Ладно, это частный вариант. Хотя из пунктов 4-6 следует что к тебе домой заявляется некая дрянь, которая 24 часа в сутки думает о сексе ( при этом вовсе не с тобой ) и опосля требует хлеба. Ты бы дал? А я даю. И еще и ужин к приходу готовлю. Так-то, ПРОСТОЙ ты мой.

5. М: Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Ж: Представь, каково это жить с человеком, который не думает о сексе 50 минут в день, причем предполагаю что эти 50 минут приходятся на посещение туалета? Ладно, это тоже шутки. На самом деле, я думаю, что женщины думают о сексе чаще чем мужчины. Только в отличие от Вас, я не могу каждый раз повторять «Смотри какая славная попка у Джонни Деппа», как только в очередной раз вижу его изображение. И вовсе не потому что я так не думаю, а потому что услышав это в 101ый раз, ты не будешь дуться в сторону, как это делаю я, а скорее всего скажешь : «Вали к своему Деппу» (причем, поверь мне, ты это скажешь, потому что вы действительно ПРОСТЫ). Как девушка сообразительная, я прекрасно понимаю, что смачная задница Деппа мне вряд ли перепадет, поэтому дабы не потерять твою тощую и волосатую, затыкаюсь.

6. М: Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Ж: В этом месте тебе должно быть смешно, потому что во всем, кроме пожалуй, автомобилей, я разбираюсь не хуже чем ты (не скажу что лучше, ибо сегодня я скромна и правдива как никогда). Более того, помимо всего вышеперечисленного я разбираюсь еще в целой куче вещей, и никто никогда не называл меня однобокой. В то время как ты – ничем этим не интересуешься. И при слове на букву «Ф» в твою голову приходит – фонарь, фуфайка и фуфло.

7 М: . Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ж: Все это не так уж плохо, только в твоем варианте формула выглядит несколько иначе: понедельник-воскресенье = разговоры о работе + телевизор. Плохие манеры добавляются в том случае, если я этого не поддерживаю. Кстати, еще никто не доказал что отливы и приливы вызываются именно полнолунием.

8. М: Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Ж: Наглая ложь. У каждой витрины ты проводишь не менее 10 минут, причем вовсе не обязательно, что ты собираешься что-то приобрести.

9. М: Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
Ж: Ты не открыл Америку. Если я куда-то иду с тобой, то непременно оденусь наилучшем образом. Может быть это потому, что я очень хочу, чтобы 50 минут описываемые в пункте 5 пришлись на меня, а?

10. М: У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.
Ж: Во-первых, скулит – твоя собака. Чаще всего тогда, когда тебе лень ее вывести. Во-вторых, ты когда-нибудь задумывался, а что собственно служит доказательством этой самой любви? Может это твои разбросанные носканчики, а? В конце-концов, даже собака добивается своего – ты ее выводишь. Так неужели, для того чтобы приобрести копеечную маечку я должна навалить огромную кучу в прихожей? Отговорки типа: «ты мне и так нравишься» – не катят. Поверь мне, если я буду ходить постоянно в одних и тех же джинсах и кофточке, ты точно потеряешь ко мне интерес – и не вовсе потому что я стала хуже, а потому что вы, к сожалению, действительно ПРОСТЫ.

11. М: У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Ж: Глупости. Когда у меня будет 30 пар обуви, обещаю избавить тебя от подобных вопросов.

12. М: Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Угу. Тоже самое относится и к тебе. Особенно когда я спрашиваю, как твои дела на работе.

13. М: Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Ж: Бред. Перечитай все пункты заново, и подумай, обратился бы ты к подобному субъекту за состраданием? Я тоже. О просьбе «помочь преодолеть», как ты сам понимаешь, не может идти и речи. Скорее дождешься ответа на письмо 5-летней давности, с просьбой Деду морозу о мире во всем мире.

14. М: Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Ж: Еще раз бред. Вы хандрите гораздо чаще, причем без видимых причин. И в отличие от нас, фраза, «ну что ты трясешься, я с тобой», вам не помогает.

15. М: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
Ж: За долгие месяцы совместной жизни, даже та самая зоопарковская мартышка, ети ее мать, поняла бы что требуется говорить четко и ясно. Чего кстати и вы требуете (см пункт 2).

16. М: ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Ж: Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому как не им в цвете-то разбираться!) Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

17. М: Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Ж: Мне нравится и то и другое. Не могу прийти даже к однозначному выводу – что больше.

18. М: Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе, верю, и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!
Ж: Можешь не сомневаться – если что-то действительно случится, ты узнаешь об этом первым. Или мне еще раз зашвырнуть в тебя тапочком, чтобы ты поверил?

19. М: Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Ж: Чтобы этого не спрашивать, я должна периодически это слышать. Если такой вопрос возник – ты что-то делаешь не так.

20. М: Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Ж: К сожалению, простейшее я уже выбрала. Представляешь, продираю глаза с утра, а с правой стороны, на подушке – Простейшее. Каково, а?