Попалось на просторах интернета.
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
---
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
---
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
---
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
---
Химфак. fuck him.
---
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
---
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
---
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
---
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
---
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
---
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
---
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
---
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
---
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
---
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…
Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
***
Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.
***
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
***
Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
***
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
***
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
***
Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.
***
Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».
***
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
***
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Культурный человек никогда не обзовет вас пи...асом… Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде"…
Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
***
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
***
Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…
***
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
***
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
***
Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?
***
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
***
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
***
Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.
Комментариев: 2