20 очень серьезных проверенных способов определить шаткость карьеры. Пособие для женщин.

1. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно много работы. Это не случайность! Наверняка хотят уволить за то, что не справляетесь со своими обязанностями. Удвойте бдительность.
2. Перед получкой правая рука чесалась больше обычного, а глаз дергался.
3. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно мало работы. Это совсем не случайность! Думаете, не сезон, праздники, каникулы. Ха-ха! Паранойя? Три ХА-ХА. В карьере выживают только параноики. Запомни это детка, я многое пережила. (произносится с особой интонацией)
4. Новый HR – водный знак. А у вас – огненный. Стоит ли объяснять, что это значит!
5. Ничего особенного не происходит слишком долго. Когда вы настойчиво пару-тройку раз в день делитесь с коллегами своими опасениями, на вас смотрят как-то странно. Еще бы – все в курсе того, что вас хотят уволить. Ненавижу, продажные сволочи.
6. Вам предложили взять отпуск. Пять лет не предлагали, а сейчас вдруг предложили. Ха-ха, я еще ог-го. Хрен Вам, не на ту напали (рекомендую тут заливисто и немного фальшиво рассмеяться и встряхнуть головой).
7. У вас завал работы, но вам не предлагают ассистента. Верный признак того, что вас хотят спалить. См. п.1. (нет, конечно, предлагали, но как-то неуверенно и всего два раза. И вы гордо отказались, и правильно сделали! Но все равно обидно. Конечно, такая несправедливость и вообще…)
8. Вам предлагают взять ассистента. Именно сейчас. Верный признак того, что это не помощник, а Ваша замена. Как только всему научат, возьмут и выбросят, как ненужную старую больную кошку. В холодный осенний моросящий дождь. На грязную помойку или в густом холодном лесу оставят (поплачьте, концовка фразы специально такая жалостливая).
9. Сегодня с утра было как то особенно паршиво. Вы зашли к директору неожиданно. В разгар переговоров. И с порога прямо и громко спросили: Вы что, хотите меня уволить? Если он оказался растерян, напуган, зол, спокоен, странно посмотрел, то дело точно не чисто!
10. У вас такое ощущение. Повторяю по буквам О Щ У Щ Е Н И Е.
11. Вам заплатили премию. Это приятно, но не стоит терять преданность. В любом журнале вы найдете десятки историй, как именно таким иезуитским образом, начальство усыпляет внимание сотрудников перед увольнением. Нет, давайте говорить кратко «У». Глядишь и пронесет! Тьфу-тьфу.
12. Секретарь директора как-то странно на вас смотрит последнее время. Это началось с того дурацкого, но, в общем-то, милого случая, когда Вы забыли надеть белье, а дурацкая, но милая и любимая блузочка лопнула на презентации. Было так неудобно, а француз из делегации засмущался и весь порозовел. Симпатичный, кстати. Француз же.
13. Второй раз уже снится сон, что Вы стали вербой, а дети украшают вас старыми игрушками, как елку и нехорошо так смеются.
14. Мама десять лет не интересовалась, как у вас дела на работе, а тут вдруг позвонила и спросила. Дочка, как у тебя работа, не собираешься в отпуск отдохнуть. Верный признак У.
15. На Дне рождения главного бухгалтера всем достались кусочки торта с клубникой, а Вам с вишенкой. Хотя все знают, что вишенку Вы не любите после того случая, как объелись их на презентации, когда давали вино с вишнями. Фу, до сих пор противно.
16. Вчера как раз был по телевизору «Служебный роман» и Вы плакали больше обычного. И больше всего было жальче Олечку и Людочку (?) (поплачьте в терапевтических целях, не забудьте, если на работе, снять остатки туши и снова накраситься).
17. Вас заставили писать объяснительную по поводу того, что вы назвали Маринку из финансового стервой и зажравшейся дурой. Хотя и директор, и учредители вполне в курсе этого. И вся бухгалтерия на Вашей стороне только молчат. Дыма без огня не бывает, а Маринка все равно сука крашенная! (шепотом).
18. Вы случайно зашли на зарплатомер и он вам намерял зарплату больше или меньше, чем Вы получаете. В общем не важно сколько, Вадим Николаевич, кажется, все видел!!!
19. Сегодня уже пришло три письма со спамом про поиск нового места работы. Это не совпадение. Какое нафиг совпадение. Это в двадцать лет бывают совпадения. (Если есть силы, рекомендую всплакнуть украдкой, все равно тушь забыла дома. Не клеится день с самого начала, да!)
20. Офис переехал на другой конец города, а вас не предупредили. Хорошо, что Вы быстро их нашли и заняли привычное место у окна и Щучий хвост на месте в горшочке и вупи старенький и диплом с курсов. Теперь пусть только попробуют. Ха! (ОЧЕНЬ ВЫЗЫВАЮЩЕ)

Как определить, что вас хотят уволить… Нет, в связи со слабой интуицией у мужчин лучше сосредоточиться на постижимом. Итак, верные признаки того, что вас уволили (пособие для мужчин)

1. HR вызвал к себе, долго нес всякую пургу и потом говорит, ищи новую работу.
2. На последней попойке тебе все говорили глупые приятные слова и хлопали по плечу. Ты еще спросил, а че, день рождения же через три месяца у меня.
3. Шеф вызвал тебя и сказал дословно, «мы тебе нашли замену».
4. Вроде не отпуск, а че-то на работу не надо идти. Прикольно.
5. Охрана не пускает в офис. Извините, говорят, вы здесь больше не работаете.

Признаки увольнения для людей творческих профессий:

1. Можно придти в офис в три часа дня. Никто не ругается.
2. Успеваешь в два раза приблизительно больше
3. Сотрудники из бухгалтерии смотрят с сочувствием. Другие сотрудники смотрят как-то завистливо.
4. Задания дают вежливо, без наездов.
5. За ту же работу, что месяц назад, платят в три раза больше.
6. Отключили доступ с компа в сеть. Дураки, как будто я не включу его обратно.
7. Не нагружают херней, типа фирменного бланка или слогана для корпоративной столовой.