е нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

***

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

***

Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.

***

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего кофе пролитая на живот…

***

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

***
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение!!!

***

Пчела это такой комар, как оса, только Муха.

***

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

***

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

***

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…

***

Пример надо брать с котов, и не париться, а жить как нравиться!

***

— Ты не устал ещё? А давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!

***

«Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»

***

Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

***

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

***

Иногда бывает так необходимо разрядить обстановку… Но нет у меня пулемёта!!!

***

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.

***

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

Человека без бровей очень сложно удивить.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями. Так мы с Толяном и стали друзьями.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Если какой–то товар вы получаете бесплатно, то знайте, что товар – это вы.

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

- Ура! Ура! У… А, нет… Пиздец.