Был щас на улице. Людей видел. Жесть…

Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

У нынешних школьников нет такой крутой отмазки как раньше: «Честное пионерское!»

- Что делаешь, милая?
- Блины ем… с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?!
- А я их чаем для похудения запиваю!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца.

Надпись в мужском туалете: «Если встряхнёшь больше трёх раз – значит, уже балуешься!».

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

А давайте сегодня наберем водки, девок возьмем, травки затарим, набухаемся, укуримся, чтобы потом всю неделю плющило! Нет, ну это, конечно, при условии, что билеты в театр достать не получится…

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи*дец кокаину... С*ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Я познал простую истину! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах*я оно ей?"

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл*дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.